梦里涉水而过，投奔岸的另一边。
已经很难再去刻意想起曾经那次去到绝境高原，路程混淆，一路颠簸呕吐。幼年倔强内敛，寡言沉默。夜晚，身边人都已昏沉睡去，唯独自己清醒恶心，最后尴尬呕吐，吵醒周围人，中途过程，一言不发。他不断问我是否还难受，为什么不早些说，为什么不吃药，是不是要喝水。我都低头或摇头。想起，连面对他时都是这样，那时的自己，是冰原野狼，心脏博博跳动，拒人千里。
他考虑良久，最后还是一路将我带着。向他的朋友介绍起来，说是他亲戚的孩子，十分灵性。
而我所说的话也不过是应答式的，好，是的，谢谢你，不客气，对不起。最好，连这种应答的‘好’‘是的’‘不好’都用点头和摇头对待，再到后来，我只是用眼睛看着他们，有时抬起嘴角笑一下给他们看。
表达是血色却又零下温度的。我在想，冻结成冰的血液血浆是不是会有十分美丽又残酷的冰花，是不是冰花里顺着血脉血丝而层层叠叠繁琐雍华。他们问我，怎么了。我想了良久，可能在吃完饭后，才冒出一句，却又很认真地说，难过。我想了半个小时，才想起，难过才是最好的表达。我想，即便，他们不懂得，但。其实。那个时候人，自己，由于活得过分较真，清醒，隆重，难过二字，显得不是轻浮的情绪。
我时常想活到当时的那种认真和纠结。有时候每日想到头脑胀痛，有时候，拿把刀把自己的枝叶砍得干干净净，就剩下，看车外风景。
那一路，我唯一的请求就是，在有些时候，让他们关掉车内的音乐，或是开启。他们忍受不了我开着窗户，接受蓝天烈日，于是，我不动声色地关上窗户。他们让我关上我开的窗，让我重新洗干净我弄脏的碗，等等这些事，说与做都感觉不到一点的自责，羞愧和打扰。但我也分明不说任何的不适和难受，生怕给他们带来麻烦。绝情又敏感，决绝又炽热。
我到现在都回忆不起来，我们到了哪些地方，车开了多久。一次回忆不起来，后来就都不再记得。
冰雪清泉，莽莽峡谷抵达偏僻村落。他们在一些地方留宿，写生。我已不再用笔。也不再跟从进入他们油彩的地域。独自一人，在清晨爬上山坡，穿着民宿主人的巨大外套，满是污垢，牲畜气味。他们在山下喊叫我的名字，听见，不应声，缓缓走下去，吃饭。或是跟着牧民去喂马，听不懂他们的普通话，抬起头的时候对他们笑。再怎么掩饰也躲不掉心里的难过，他们问我，你为什么难过。我脱口而出对他们说，我不知道。夜晚睡觉的时候，听见屋外散落下雨，难过是因为不知道什么而难过。
早晨门推开的瞬间，扑进来潮湿清冷的雨水气息。
走下楼去，空气中充溢一股烟雾以及红茶、牛粪和腐烂物的气味。喝完被子里的红茶，默默起身离开。偶尔听见他对他的朋友说起自己，说到抑郁病。
那时，出门的时候，将药弃在红木桌上，没有随身携带。
到达拉萨的那晚。我去到他的房间，沉静地坐在床上，对他说，来月经，需要去买东西。他说，身体好些了吗，我去给帮你买。我神情淡漠地说，不。
我只是想去找个地方，一个人吃饭。
后来，在八廓街附近餐厅吃饭，为自己点了米饭，蔬菜，咖喱，新鲜的甜茶。等待的时候，看周围桌上的人，我混在鬼佬聚集吃饭的餐厅，混杂在不同肤色和头发的陌生人中，听身边一波一波陌生的语言如同潮水起伏。内心隔离又十分安定。
甚至现在，我都无法明晰那年在那里是几月份。夜里总是落雨。回去之后，喝下红花草。
第二日，痛经卧床不起。拒绝有人留下陪同照顾。
早晨起来落雨，5分钟后就烈日艳阳。仰面坐在楼道的竹椅上，毫不惧惮紫外线的强烈刺激，雪泥鸿爪。